Liefde in tijden van Corona

Vijf tips om de vrede te bewaren bij thuisquarantaine

Het gebeurt in iedere relatie; kleine irritaties monden uit in een discussie en er ontstaat ruzie. En al snel nadat het is geëscaleerd, denk je bij jezelf: “Dit gaat eigenlijk helemaal niet meer over het onderwerp waar ik het over wilde hebben” of “Huh? Begrijpt ze nou echt niet wat ik bedoel?” Kortom, er ontstaat ruis op de lijn. In onze coachings en mediations zien we dit probleem heel vaak terugkomen, wanneer we mensen leren omgaan met conflicten.

Nu we door de coronacrisis thuis zo dicht op elkaars lip zitten, liggen de ergernissen op de loer. In de eerste weken was het thuisblijven nog wel gezellig, maar inmiddels halen we allang niet meer het beste in elkaar naar boven. Hoe reageer jij als je man de hele dag in zijn pyjama rondloopt en niks in het huishouden doet? Of als je partner wil gaan winkelen, terwijl jij vindt dat het hele gezin thuis moet blijven? Meningsverschillen die normaal gesproken gezond zijn, worden nu onder een vergrootglas gelegd en hierdoor kan je relatie onder druk komen te staan. Hoe kun je nou het beste omgaan met de onvermijdelijke conflicten die ontstaan in tijden van thuisquarantaine?

Inhoudelijk of persoonlijk?

Allereerst: elk conflict heeft zowel een inhoudelijke als een persoonlijke kant. Inhoudelijk kan het gaan over de sokken die in de wasmand moeten, terwijl het op persoonlijk niveau waarschijnlijk gaat om iets dat al veel langer speelt tussen de ruziënde huisgenoten.

De inhoudelijke boodschap wordt meestal openlijk uitgesproken (“Kun je je sokken in de wasmand leggen?”). De persoonlijke boodschap (“Hoe vaak moet ik je dat nog vragen? Jij doet ook nooit eens iets uit jezelf!”) blijft echter vaak verborgen, terwijl dáár juist de irritatie en boosheid zit.

Vijf tips om het thuis leuk te houden


Tip #1: Stel niet uit

Hoe langer een conflict duurt, hoe verder het escaleert. De boosheid die op persoonlijk niveau aan de orde is, sluimert waarschijnlijk al heel lang. Er is prima mee te leven: je kunt samen oud worden met kleine onderhuidse ergernissen die zo nu en dan opspelen en vanzelf wel weer overgaan. Maar zolang het niet uitgesproken wordt, blijft het voortduren en als een veenbrand steeds weer oplaaien. Stel het gesprek over je irritaties dus nooit uit. Hoe eerder je het uitspreekt, hoe sneller je het ook weer oplost samen.

Tip #2: Maak tijd vrij

De beste remedie is ook om het gesprek niet over die sokken in de wasmand te laten gaan, maar over waar het éigenlijk om gaat: ieders rol in het huishouden, de wederzijdse verwachtingen en de bijbehorende emoties. En dat kost tijd. De zin in en de tijd voor zo’n gesprek is er niet altijd en het kan ook best wel een beetje eng zijn (“Wat zou ik er allemaal mee overhoop kunnen halen?”). Maak daarom bewust tijd vrij en kies een geschikt moment om ervoor te gaan zitten.

Tip #3: Neem de emoties van de ander serieus

Als iemand boos is of zich zorgen maakt, dan is dat gewoon zo. Daar is niets op af te dingen. De gedachte die maakt dat iemand boos is (“Joh, het gaat maar over een paar sokken hoor, daar hoef je niet zo hysterisch over te doen!”) is  misschien irrationeel (ja inderdaad, wat is er nou zo belangrijk aan twee kleine stukjes textiel?), maar de emotie is er niet minder om.

Emoties horen er nou eenmaal bij, daarom kan je ze maar beter serieus nemen. Want zolang die emotie niet (h)erkend wordt, zal iemand blijven hangen in de argumenten op inhoudelijk niveau en zich tegelijkertijd steeds bozer maken. Dus gun iemand de emotie die getoond wordt en vraag eens waarom hij of zij boos of verdrietig wordt. Dan gaat het gesprek over de inhoud veel makkelijker en krijg je eerder te horen welk belang op het spel staat.

Tip #4: Vertel en vraag waarom iets zo belangrijk is

De vierde tip ligt in het verlengde van de derde. Tijdens een ruzie hebben we kritiek, klagen of zeuren we en verwijten de ander van alles, maar we vergeten te vertellen waaróm iets voor ons zo belangrijk is. Achter kritiek zit namelijk vaak een wens of verlangen en het helpt om die uit te spreken. Zeg bijvoorbeeld dat je behoefte hebt aan contact, rust, ontspanning, plezier of concentratie.

Behoeftes raken in een conflictsituatie vaak ondergesneeuwd door emoties. Neem op dat soort momenten wat afstand en probeer je eigen emoties te reguleren. Reageer niet direct op een verwijt maar vraag wat daaronder zit. Dan kun je ook samen op zoek naar een oplossing. Respecteer daarbij dat jij en je partner misschien een andere manier hebben om aan (dezelfde) behoeftes tegemoet te komen. De een mediteert nou eenmaal graag voor de nodige ontspanning, de ander gaat een potje voetballen of het huis schoonmaken.

Tip #5: Choose your battles

Bedenk voordat je in een conflict raakt ook eens hoe belangrijk dit punt voor je is. Is het een strijd waard? Wil je echt belangrijke dingen bespreken, neem dan de tijd om goed te luisteren naar elkaar en kom niet direct met een tegenreactie of oplossing. Zijn het kleine dingen? Hak dan juist snel een knoop door en doe een beetje water bij de wijn. Zo maak je de dingen niet groter dan ze zijn. Daarnaast gaat het in een relatie ook om accepteren dat je wensen en behoeften nooit 100 procent kunnen worden vervuld door de ander.

Dialoog biedt hoop

Communicatie gaat dus over zoveel meer dan alleen maar wat er daadwerkelijk gezegd wordt. Zolang we dat beseffen, kunnen we misschien ook wat makkelijker omgaan met conflicten en onze schouders ophalen bij de ergernissen die in deze tijden wat vaker de kop opsteken.

Communiceren is luisteren. En wanneer luisteren om te reageren overgaat in luisteren om te begrijpen, ontstaat er echt contact. Verbinding moet altijd boven inhoud gaan. Blijf in dialoog mét elkaar, dan kom je dichter tót elkaar.

 

 


Speelt er echt een ingrijpend conflict en komen jullie er zelf niet uit? Overweeg dan om mediation in te zetten. Een mediator is een neutrale gespreksleider die je helpt om weer constructief met elkaar de dialoog aan te gaan. Onze mediators staan voor je klaar.